Você, que postou a foto da Marina abraçada ao Feliciano. Que
nunca esqueceu o aperto de mãos entre Lula e Maluf ou a aliança entre Dilma e
Sarney. Que mandou para um grupo de amigos o vídeo do Aécio playboy ostentação.
Que flagrou com seu Instagram uma ciclofaixa atrapalhando um ponto de ônibus atrapalhando
os motoqueiros que, por sua vez, atrapalhavam os ciclistas. Esse texto é pra
você.
Eu já entendi. A mentira ofende a sua existência
transparente de humilde trabalhador e cônjuge feliz. Você tem ojeriza a
promessas utópicas, feitos maquiados e falsos intentos. Está obcecado por sua
nova persona bacanuda (e extremamente assídua nas redes sociais): o porta-voz
da demagogia alheia.
Quase tenho saudade da tua fase "piadinhas da
Copa" ou "olha a milésima foto do meu filho engatinhando". Eu
disse quase. Mas já que a luta é por uma campanha limpa, que tal começar pela
sua? Pare agora com essas declarações "apaixonado mesmo depois de 20 anos
de
casamento". A gente sabe que você sonha com a bunda da
cunhadinha, a doce irmã temporã. A gente sabe que você adora viajar sozinho,
porque quarto de hotel inspira devassidão, e que "vou ficar o dia todo em
reunião, vai ser um saco pra você" é uma desculpa deslavada.
Chega de #omelhorfimdesemanadomundo com foto em Trancoso. A
gente sabe que essa foto é antiga e que você passou o domingão na festinha
merda do amiguinho do teu filho, num parquinho infantil de shopping. A gente
sabe que doeu encontrar a Melissa na festa, a menina mais bonita da faculdade.
Ela virou diretora enquanto você largou mais um curso. O marido dela, além de lindo,
não fica dando aqueles arrotinhos em forma de assopro quando enche a lata de
cerveja barata. Ele bebe pouco e bebe rosé. Eu sei, pra piorar, o mozão ainda
brochou depois. Deve estar tenso porque, mesmo o gerente dizendo "melhor
não", ele fez as contas dos juros das dívidas parceladas.
Cabou pezinho dadivoso, com unha francesinha (tu é brega) e
tatuagem de estrelinha, relaxadona num retiro budista. Você escreve "eu e Deus",
mas a gente sabe: você precisa transar. Ninguém coloca foto de pezinho sensualizante
na internet se não está clamando por sacanagem. E ainda bota Deus no meio. Que
feio.
De agora em diante eu quero ver sinceridade. Eu quero ver
"risoto maravilhoso com redução de balsâmico... mas eu queria mesmo é que
minha mulher fizesse redução de estômago". Quero ver "cineminha, jantarzinho,
musiquinha... e na hora que ele tirou a roupa também ficamos no diminutivo".
Quero ver "festa da firma... essa é a Sandra da contabilidade que chupa
geral e esse é o bosta do meu chefe que acha que R$ 300 é aumento".
Quero ver "partiu academia... ainda que eu faça apenas
20 minutos de esteire fique 45 minutos no vestiário só manjando meus
camaradas".
Combinado gente?
* Por Tati Bernardi
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