Faltando paciência

Não ando sem paciência por causa da gravidez. Que nada! Sempre fui assim e os meus três leitores sabem disso. É claro que não saio por aí explodindo com todo mundo, aliás, não faço isso com ninguém. Pelo menos não por falta de paciência. Por outros motivos sim. Quando me falta paciência, eu simplesmente falo, mesmo sozinha, do absurdo que aquilo é pra mim, ensaio desabafar em alguma postagem minúscula, mas só algumas vezes faço isso. Não sempre. E mais nada.
Só que de uns dias pra cá, ta me faltando muita paciência. Assuntos com os quais eu já não tinha, mas que estão ficando tão comuns por aí, dito e compartilhado por gente que não tem a mais vaga noção de nada, que andam me tirando do sério.
Quer exemplos? Certo. Vamos aos exemplos.
Casamento. Na minha vida, casamento foi uma bênção, é uma delícia e eu não consigo me imaginar solteira. É claro que tem a ver com o fato de eu amar o Devan, gostar da companhia dele e ser fascinada pelo bom humor diário que ele tem. Mas não é só isso. Tem a ver com o fato de que temos em Deus a nossa base e que a nossa união está sendo construída sobre a Rocha. Tem a ver com o fato de que não somos mais crianças e a maturidade é um dos fatores mais importantes para o sucesso de qualquer relação. Tem a ver com renúncia, com respeito, entendimento. E tem a ver com mais um monte de coisas.
E ver as pessoas se casando e dando-se em casamento pelos motivos mais banais, é de assustar. E me tira a paciência. Meninas de 19, 20 anos, rapazes de 22. Querem se casar, mas não querem estudar ou trabalhar. Querem ter filhos, mas não sabem o quanto custa comprar uma botija de gás todos os meses, pagar a conta de luz ou comprar dois quilos de arroz. As pessoas querem ter filhos para realizar sonhos ou, pior, para restaurar uma relação que não tem mais salvação. Ou, se têm, afinal de contas este texto não tem a função de julgar ninguém, não está num bebê. Os casais permanecem na ignorância, por motivos óbvios. A ignorância. Mas que tira a minha paciência, especialmente quando eles querem compartilhar problemas, discussões e motivos que deixam clara a incompatibilidade, ah, me tira.
Política. Ai, que isso é dos piores. De onde saíram as pessoas que não têm ideia do que estão dizendo por aí, mas insistem em falar sobre intervenção militar e oposição que, cá entre nós, nunca foi oposição? E os sem-noção que acreditam piamente que o assunto "corrupção" é privilégio de um governo do PT e nasceu há apenas três, quatro anos? Gente, isso cansa. E tenho certeza de que cansa a quase todo mundo por aí... não é possível que só eu não tenha paciência!
E sobre o povo que compartilha as coisas sem checar... bem, pra esses eu tava sem paciência oito anos atrás. É um bando de foto de ladrão, assassino, estuprador, gente perdida, sorteio de celular e mais uma quantidade inimaginável de assuntos... que me dão nos nervos. E se oito anos atrás eu perdi a paciência, agora, tenho vontade de massacrar. De banir de todos os meios sociais da face da terra: telefone, e-mail, internet, bate papo com vizinho, pensamento. Pra mim, eles teriam que ser banidos de qualquer tipo de convivência.
Entre os meus amigos, ultimamente, tenho pedido opinião sobre tudo o que envolve essa novidade da minha vida: a gravidez. Tudo mesmo. Alimentação, cuidados, pré-natal, médicos indicados, clínicas para exames, parto, resguardo, amamentação.... tudo mesmo. E tenho recebido com carinho as respostas, mesmo que sejam diferentes ou até contrárias ao que eu já pensei ou quis. Mas a paciência se esvai, quando certos donos-da-verdade tomam conta de um ou outro ser e eles baixam justamente na hora dos comentários. Há os que falam que as adeptas da cesárea são menos mães que as outras; há quem diz que preocupação com a alimentação do bebê é coisa de gente desocupada, há os que enaltecem as mulheres que são mães em tempo integral e outros que tornam as mães trabalhadores menos dignas.
E os que insistem em tentar me dar atestado de otária? Pode ser que os meus três leitores não tenham passado por isso na vida ainda. É, pode ser, embora eu duvide. Só que eles existem. É o cara que quer ser melhor que todo mundo, o empresário que tem certeza de que sabe de tudo o que há na face da terra, aquele que quer que a pessoa faça tudo do jeito dele. Tem até o Caloca. Quem lembra dele? Caloca, o dono da bola, cuja história figurava nossos livros da infância e adolescência. O menino rico da vizinhança que tinha a melhor bola de futebol da turma, juntava todo mundo pra jogar e, se perdesse um lance, um gol ou tomasse um tombo, pegava a bola de volta e ia embora, deixando a turma toda a ver navios. É, tem gente assim aos milhões.
E tem eu. Na boa? Eu, sem paciência nenhuma para este mundo. Cansada de tanta gente sem noção, sem ter o que fazer, sem amor à vida e ao próximo, sem o menor respeito pela opinião alheia.
Tão cansada que cuspi todas essas palavras aqui.... cansada mesmo.

Banco*

É impressionante como nos acostumamos às coisas e vamos dando como normais. Eu parei pra pensar e me dei conta de que vivemos num país onde você não pode mais ter acesso ao seu dinheiro depois das 22h. Até as 6h do dia seguinte, você não consegue movimentar a sua conta, nem pela internet. 
Olha que absurdo! O dinheiro é meu, mas eu só tenho poder real sobre ele por 16 horas. Durante 8 horas, o banco faz o "favor" de guardar o meu dinheiro sem me dar a possibilidade de usá­-lo. Alega o banco, que essa é uma medida preventiva, adotada por questões de segurança. Mas isso deveria ser opcional. Se eu, como cliente, quiser ter esse dispositivo para a minha conta, aciono esse mecanismo. 
É como se andar de carro fosse proibido à noite nas estradas porque é muito perigoso e tem muito acidente. Se eu achar perigoso viajar à noite, viajo de dia, simples assim. Ninguém me perguntou o que eu achava dessa medida. 
O que temos é a opção, em um caixa 24h (que me cobra por esse serviço), de tirar no máximo R$ 300 em um saque único por noite. É inacreditável. Eu tenho que ter pleno direito sobre o uso do meu dinheiro. E não é uma questão de "esse ou aquele" banco, são todos. 
O caso da internet, pra mim, é pior. Não pode pagar conta? Que ladrão malvadão é esse que rouba seu cartão e paga a sua conta do Visa à meia-­noite. Ele não tá me roubando, ele tá me fazendo um favor. E fora que, pro ladrão poder fazer qualquer pagamento, ele precisa da minha senha pessoal, da minha senha eletrônica, do mês do meu nascimento, do meu Tolkien... E ele só tem três tentativas, porque na terceira bloqueia tudo. Meu deus do céu, se o ladrão conseguir passar por tudo isso, acho que ele, inclusive, merece o meu dinheiro. 
E se tem tanta chateação para manter a segurança da sua conta para poder pagar uma mísera conta de luz, porque não se pode fazer isso de noite? De dia é a mesmíssima coisa. Qual o problema? À noite, os bandidos ficam mais espertos? Não consigo entender, de verdade, um banco anunciar no seu slogan que é 30 horas e funcionar metade disso. É propaganda enganosa. Será que podemos acionar o Procon? E pra fazer uma TED? Tem que ser até as 19h e após a saga das senhas, você tem que esperar uma pessoa do banco te ligar pra confirmar a transferência. Quer dizer, tudo aquilo, todo aquele procedimento de segurança foi em vão, se você não atender a moça pra dizer pra ela que era você mesmo fazendo a transação. 
Vamos eliminar todas as senhas e só deixar a coisa do telefonema? Facilitaria tanto a vida. A paranoia, o medo e a tensão nos fazem aceitar certas coisas que, se analisarmos com calma, não tem nem sentido. 
É uma pena termos que viver sob esse tipo de pressão, mas continuo achando que o dinheiro é meu e faço o que eu quiser com ele. 

*Por Fábio Porchat

As soluções pro Escritório Central

Cada cidade tem pelo menos um “elefante branco”. Sim, aquele monumento, criado com algum fim, que, no decorrer do tempo, foi perdido.

Na cidade em que eu moro, há alguns. Um shopping com a arquitetura sofrível (e a administração ainda pior, mas isso) é um deles. O mais tradicional, porém, é chamado Escritório Central e, durante muitos anos, foi usado como o edifício que centralizava a administração da Companhia Siderúrgica Nacional, usina que produz aço e já foi a maior da América Latina. Alguns anos atrás, porém, a CSN levou seu “escritório central” para a capital e o prédio, que fica numa área nobre da cidade, foi abandonado.

Aí, meu querido amigo fotógrafo jornalista criativo André Sodré criou uma série de soluções para o tão tradicional e querido Escritório Central da CSN. As sugestões, devidamente ilustradas, para mostrar que não seriam soluções absurdas, foram publicadas no Facebook dele. E eu, como fã do trabalho dele e das possíveis soluções, compartilho com meus três leitores:

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 1

Apartamentos para 2500 famílias no programa 

Minha Casa Própria do próximo governo

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 2

Arrendar para a Al-Qaeda

.

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 3

Cenário pra indústria cinematográfica japonesa.

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 4

Cemitério vertical para High Society

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 5

Motel de alta rotatividade com suíte presidencial

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 6

Construção de um grande estacionamento para ônibus 

de romeiros em visita à estátua de Dom Waldyr

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 7

Um muro de pedra, para se lamentar

SOLUÇÕES PARA UTILIZAÇÃO DO ESCRITÓRIO CENTRAL DA CSN - 8

Um palácio suntuoso para uma princesa morta.

Vale ou não vale a pena pensar nas possibilidades?

Seleção de Sensacionalices*

Cientistas encontram primeiro homem que mudou seu voto 

devido a postagem de amigo no Face

Um grupo de cientistas da USP encontrou o primeiro brasileiro a mudar de opinião após uma postagem de amigo no Facebook. O usuário vivia numa caverna em Cuiabá e usava conexão através de um cabo puxado de uma casa da comunidade mais próxima, a 5.3km dali.

O cavernícola disse se chamar Jeremias Duarte e alegou que votava em Collor, mas viu uma postagem de amigo dizendo que a eleição era entre Dilma e Aécio e resolveu mudar para apoiar o Aécio. Essa foi a primeira e única mudança encontrada até agora, o PT está preocupado que ela possa alterar o resultado das eleições.

Zagallo promete apoio a Aécio, mas só se ele mudar pra 13

Após o apoio de Ronaldo e Romário, Aécio busca trazer outros talentos da seleção de 94. Segundo o PSDB, Taffarel, Jorginho, Aldair, Marcio Santos, Branco, Mazinho, Dunga, Zinho, Raí e Bebeto já deram OK. Falta agora Parreira e Zagallo, entretanto Zagallo já disse que só vota 13.

A equipe de Marketing de Aécio está investindo pesado para convencer o ex-treinador e já lhe falaram que “Amo Aécio Neves” tem 13 letras e “Meu voto é Aécio” também tem 13 letras. Porém, o PT está jogando sujo, além de dar uma camisa com o número 13 para Zagallo, entregou um relatório com 13 motivos para não votar em Aécio. Provavelmente a seleção de Aécio Neves ficará desfalcada.

Para esquentar debate, Cabral substituirá Pezão e Edir Macedo substituirá Crivella

Novas regras para o debate dessa noite entre os candidatos a governador do Rio de Janeiro. Como os últimos confrontos entre Pezão e Crivella foram considerados mornos, a direção de jornalismo da Globo optou por alterar as regras para tentar esquentar o debate:  cada candidato deverá trazer um substituto para falar em seu lugar. Durante o debate poderá também acontecer uma entrada surpresa da presidente Dilma perguntando ou respondendo no lugar do candidato que ela apoia, mas como Dilma incrivelmente apoia os dois candidatos a presidente corre o risco de perguntar e responder para ela mesma.

Twitter: Aécio critica Dilma por empregar parênteses

Na reta final da campanha, os candidatos têm que ter criatividade para encontrar novos defeitos no 

adversário e levantar acusações que ainda não foram discutidas. Aconteceu essa tarde no Twitter quando a conta de Dilma publicou um texto onde empregava parênteses. Aécio criticou a adversária dizendo ser um recurso estilístico ultrapassado que representa a continuidade e que só ele é capaz de promover a mudança.

Quase metade dos usuários deixará o Facebook na segunda, estimam especialistas

As ações do Facebook podem ter um forte impacto nessa segunda-feira. É esperada uma debandada imensa de usuários brasileiros da rede social. Tudo porque durante a campanha muitos afirmaram que iam sair da rede e deixar o país caso o candidato adversário fosse o escolhido nas urnas.

Outros simplesmente vão desaparecer porque estavam na rede apenas para criar polêmicas vazias. Esse ano, por exemplo, houve uma adesão muito maior de usuários que trocaram seus avatares por fotos de criança, condizentes com o comportamento que estavam tendo no Facebook.

Nível da água em SP já está mais baixo que o do Facebook

Quem está mais baixo? Palmeiras, o nível do debate, Dilma Rousseff, Aécio ou a água em São Paulo? Pesquisadores foram às ruas com essa questão, para saber quem está mais baixo do que barriga de cobra. As respostas foram surpreendentes.

A grande maioria dos entrevistados perguntou se a gente não tinha mais o que fazer, enquanto outra parte indagou se nossos repórteres conhecem o Mário. Que Mário? O Mário Covas, um governador que deixou saudade em São Paulo – e não aquele da brincadeirinha infantil que lhe traz lembranças doloridas até hoje.

Claudia Leitte apoia candidato a presidente do Panamá: “não voto lá, mas e daí?”

A cantora Claudia Leitte tornou público seu apoio ao candidato à presidência do Panamá. “Quero manifestar aqui todo o meu apoio ao…é…como é mesmo o nome dele?”, escreveu. No tuíte seguinte, ela continuou: “Meu candidato promoverá muitos avanços para o povo daquele país. Como o…é…a…”, disse.

Em seu site, a cantora teve mais espaço para falar sobre sua importante posição política em relação ao candidato à presidência de um país no qual ela não vota e ao qual não pretende ir tão cedo, a não ser para festinhas: “gostaria de registrar que o candidato vai ser muito importante na plantação de cana. Deve ser isso que acontece no Panamá, né? Um beijo para todos os meus fãs e votem no…nele”.

*Fonte: Sensacionalista

Debate ao governo do RJ teve alarme disparado e drag queens*

O debate da TV Globo, na noite desta quinta-feira, entre os candidatos Luiz Fernando Pezão (PMDB) e Marcelo Crivella (PRB) foi cercado de momentos misteriosos e fatos estranhos. Coisas do terreno do inexplicável mesmo. Contrariando a aura de quase terror que cerca o tradicional último debate antes da votação, não veio nenhuma bomba “destruidora” de candidaturas. Mas coisas estranhas se passaram.

No acesso ao portão de entrada do Projac, na longínqua Estrada dos Bandeirantes, estavam duas drag queens – ou seriam crossdressing? Ao lado delas, um rapaz enfiado numa surrada roupa de Homem-Aranha. Os três, pasme, seguravam bandeiras de Marcelo Crivella. Ele mesmo, o bispo da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), o sobrinho do Edir Macedo, este, por sua vez, dono das chaves do poderoso Templo de Salomão.

Não menos surreal foi o comercial de um plano funerário que surgia entre um bloco e outro do programa da TV. Na sala dos jornalistas, que assistiam ao debate bem longe do clima do estúdio, não deu outra: riso certo e uma certa interrogação no rosto: mas o que é isso? Propaganda funerária uma hora dessas, produção?

E o que dizer do insistente alarme que tumultuou – e acabou dando leveza, vá lá – ao tão sisudo e esperado último confronto? Tanto na fala de Crivella quanto na de Pezão ele disparou em alto e bom som: Pém! Pém! Pém! O que foi aquilo? Ninguém entendia. Não deu outra: de novo, riso correu solto por lá. Coube à apresentadora Ana Paula Araújo tranquilizar a plateia ao final: “foi alarme falso, gente”. Ufa!

O tal alarme, aliás, tirou de Pezão, o ex-candidato “light-boa-praça-paz-e-amor”, uma das frases mais agressivas e, ao mesmo tempo, mais irônicas, que ele soltou durante toda a campanha. Perguntado se o alarme disparou como um detector de mentiras, foi ineditamente cirúrgico: “me falaram que era o Garotinho quetava chegando para buscar a (filha) Clarissa, e o detector disparou”.

Em uma noite de comportamentos fora do roteiro, a mesma Clarissa Garotinho, filha do “sobrenome” mais famoso da outrora bucólica Campos Elíseos, não falhou. Como tinha feito no debate anterior, deu gritos da plateia, puxou vaias contra Pezão e atiçou a claque “Crivella 10”, na qual, apesar de ser cristã nova, já se mostra muito à vontade.

Mas fato é que Clarissa não foi a única a desrespeitar as “regras da casa”. A plateia se comportou mal, manifestou-se o tempo todo, aplaudiu com o programa no ar, vaiou com o debate em andamento. Ou seja, tudo como não fora combinado. A impressão de muitos, depois de uma série de debates no primeiro e segundo turno, é que a fórmula que dava certo até então – um acordo de cavalheiros que mantinha a plateia quieta - já era. “Tem que liberar a plateia, não tem mais jeito, ninguém segura”, brincava uma jornalista dando uma de irônica – e visivelmente satisfeita com a anarquia. Afinal, nenhuma emissora conseguiu apascentar o rebanho. Em todos os confrontos, valeu claque. Valeu palma. Valeu tudo. Só faltou educação.

Para completar o cenário de fatos obscuros, coube a Pezão fechar a tampa e surpreender. Ele anunciou, após o debate, que o site www.overdadeirocrivella.com foi criado por sua própria campanha. Sem mostrar preocupações com um possível acionamento na Justiça, confirmou, em alto e bom som, a origem do site. E disse, como quem não aguenta mais levar desaforo para casa, que fez o que fez “para mostrar o que está por trás da campanha do Crivella”. Teve gente vendo ali o lobo surgindo no meio da pele do cordeiro.

E, depois da peleja, já na saída do Projac, passando da meia-noite, ainda se podia ver uma animada claque entre os gradis de acesso à emissora. Todos cabos eleitorais do candidato Crivella. E também por ali, no meio daquele povo todo, no descampado bairro de Jacarepaguá, lá estavam eles, resistentes: o Homem-Aranha roto e as suas duas amigas drag queens. Ostentavam, felizes, a bandeira do Bispo da Universal do Reino de Deus. Coisa de novela. 

*Do Terra

#flaviasincera lançado!

Pra começo de conversa, "lançado", assim, no masculino, por se tratar de um marcador.
Achei que precisava esclarecer.
E pronto. Está lançado oficialmente o marcador. Na verdade, uma fanpage, que foi criada pelas pessoas que mais cobravam um espaço para compartilharem as minhas grosserias/sinceridades. Sim, são tantas que rendem coletânea!
Vai ser, no mínimo, divertido!
Pros que quiserem dar uma olhadinha... 

Partiu, Royal?*

Cara, eu ontem fui pra balada. Eu não bebia desde 1854 quando tive meu Romi-Isetta apreendido por porte indevido de naftalina. E dancei black music. Eu não dançava black music desde o solstício de 1754, na finda Iugoslávia. Eu pedi "Britney" ao DJ. Eu não ficava assim na merda desde antes de Cristo, quando meus problemas com o elevador da escápula começaram.
E pensar que eu só queria ter ido até a drogaria Onofre comprar Omeprazol, um gel clareador de manchas (porque me nasceu um troço escroto que parece bigode) e água termal. Mas me convenceram a entrar.

E porque meu namorado tinha elegido sem consulta prévia um dia de "vou com os meus, vá com os seus", acho que embarquei nessa palhaçada de tentar ser feliz no último lugar onde se pode ser: uma balada de playboy. Também não se é feliz na Vila Madalena ou em festinhas de publicitários barra cineastas. Felicidade, seu nome fantasia é pijama –e sabemos disso desde que somos bebês. Não existe bem-aventurança pra fora de nossa casa. Mas balada de playboy é o apelido carinhoso do inferno.

Magros, de boa pele e sempre altivos na defesa de seus desinteresses, playboys são a confirmação mais bonita da inexistência de Deus. Com suas vozes de patos nasalados histericamente infelizes, eles incomodam mais do que o trânsito na Sumaré. No banheiro escutei a seguinte conversa: "Joãozinho é chato, mas tem casa na Toscana".

A meu lado jovens com pernas muito musculosas (essa geração toma alguma bosta pra ficar com essas pernas, não toma? Porque na minha época era lindo ter 20 anos mas ninguém tinha a perna do Vampeta) repetiam "partiu, Royal?". Eu ria e pensava "caraca, eles AINDA querem mais? Eu já tô que não aguento minha lombar!".

E eles circulavam e circulavam e circulavam como se andar em círculos fosse trazer algum acalanto para tão poucas e pobres perguntas. E eu bocejava, fechando meus olhos úmidos de pavor e pré-coma, e pensava: "não deu certo essa coisa de comprar um colchão Tempur. Gastei uma fortuna e meu problema de coluna piorou. Será que eles devolvem meu dinheiro? Tempur, vocês me prometeram uma coluna saudável mas eu viro um tatu bolinha durante a noite".

E eles se beijavam de enfiar a ponta da língua no infinito da jugular alheia e eu pensava: "papel higiênico, couve manteiga, shampoo sem sal, INSS da Julenice, visitar o filho da Ana, cortina na sala de jantar".

Uma garota passa chorando por mim. Dramática, intensa, arrasada. Deve ter brigado com o Joãozinho que, apesar de chato, tem casa não lembro mais onde. Um dia, meu amor, esse teu bracinho fino vai virar uma massa amorfa que, não importa quantas aulas de pilates você faça por semana, reterá todos os líquidos do seu corpo. Se você comer metadinha de uma torrada integral, saiba que todo esse veneno irá pro seu bracinho. Então, serzinho jovem e belo, não chore. Deixe pra se lamentar quando seu antebraço virar a arma ultrapassada de uma esquecida polenteira assassina.

Acordei no dia seguinte com minha cachorra tentando pegar o chiclete que eu colei na parede, atrás da minha cama. Ia dar risada quando percebi que da vértebra C1 até o cóccix doía tudo. Joãozinho, me leve pra Toscana, seu mala desgraçado. Mas, por favor, não pense que somos amigos.

*Tati Bernardi é escritora, redatora, roteirista de cinema e televisão e tem quatro livros publicados.

Eu não sou dessas, que adere a um assunto, só porque ta todo mundo falando... o caso é que não resisti a isso!

10 coisas que ninguém viu na despedida de Ronaldo*

(porque ele estava na frente da câmera)

- A escalação inicial para o jogo de despedida era André Marques, C. Menotti, Ed Motta e Jô Soares. Hurley, Bola, Serjão Loroza e Leandro Hassum. Nhonho, Prof. Aloprado e Ronaldo.

- Ronaldo foi flagrado pela câmera invertida mordendo a placa de patrocínio da Seara.
- Assim como nas entrevistas do Jô, a plateia fez “aaaaahhhhhhh” quando o gordo encerrou.
- A festa tava bonita, só esqueceram de combinar com o goleiro da Romênia.
- No vestiário Ronaldo usava um calção branco, mas se recusou a entrar em campo pois estava igual a um quindim.
- O fênomeno mastigou a barra da camisa da Seleção pensando que era de chocolate.
- Na arquibancada a torcida gritava: “Fica, Ronaldo! Vai ter bolo, brigadeiro, cajuzinho, olho de sogra, coxinha, risole…”
- O Péricles do Exaltasamba jogou 10 minutos no lugar de Ronaldo e ninguém notou a diferença.
- A camisa de Ronaldo foi doada para o Corinthians proteger da chuva as obras do Fielzão.
- O Pacaembu deu a volta olímpica em Ronaldo.

*Fonte: Revista Alfa

TPM: Tocou, Perguntou, Morreu

Quando eu to de Laura, como hoje, minha rotina é mais ou menos assim...

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar

Do Ancelmo.com

Duas, pra hoje*

Na fronteira da esperança

O guarda parou o carro na barreira da Nova República.
- Parabéns! – disse ele ao motorista do carro. – Acaba de ganhar o prêmio de um milhão de cruzeiros!
É o milésimo motorista que entra na nova estrada do Progresso e da Liberdade. O que é que o senhor pretende fazer com esse dinheiro?
- Eu? – respondeu o motorista. – A primeira coisa que vou fazer é comprar uma carteira de motorista.
- Não presta atenção nesse idiota, não! – gritou a mulher que estava ao lado do motorista. – Ele vem bebendo desde que entramos na estrada; já está completamente bêbado!
- Bêbado não, sua idiota! – falou a velha que estava no fundo do carro. – Se meu filho estivesse bêbado, não tinha conseguido roubar o carro.
- Magnífico o bom humor de vocês! – disse o guarda. – Podem ir. Boa viagem!

MORAL: TODA REPRESSÃO TEM SUA COTA DE PERMISSIVIDADE.

*Fonte: Millôr On Line

Fonte: Blog do Noblat

Escalação do Flamengo, vista do alto

Recebi por e-mail hoje. Achei tão divertido que tinha que compartilhar... nada pessoal!

Diário da Dieta

Sei que como primeiro post da semana, este merecia ter um pouco mais de conteúdo. Ou não, é claro.
Recebi este e-mail hoje. Pode parecer bobo, mas eu me identifiquei tanto com ele e ri tanto, que não poderia deixar de compartilhar estas verdades com os meus três leitores... e dane-se o outro post, que deveria ter mais conteúdo.
Vale a pena cada dia... rs

Meu Querido Diário:
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada.
Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje!
E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa:Minha meta!
Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco.
Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico.
Emagreci 250 gramas .
Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
Me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha.
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.
Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu! Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação:Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen !
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce ........

E a pérola:

Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas,
as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’

Guia de 1938 para mulheres solteiras*

Adorei a dica da @dannase (minha querida amida do coração, Danna Montana) via Twitter. Achei tão legal que decidi compartilhá-la com todos.
E bom restinho de domingo!

*Fonte: Madafoquer

Censo 2010

Contra formigas

Coisa de gente à toa. Certeza!
E eu me diverti... rs

"Porra, gente!"

É meio estranho e o palavrão do título não faz muito meu tipo. Sei disso.
O caso é que tem alguns endereços que tão bombando na internet e eu me diverti tanto com eles ontem que decidi até linkar aqui no brog. Ta à direita, nestas listas que o blogger disponibiliza, em "Ei, isso é divertido".
O primeiro a surgir foi o "Porra, Felipe", site criado para zoar o cantor Felipe Dylon, depois que ele encheu a cabeça de dread.
Depois dele, surgiu o "Porra, Maurício", que satiriza as histórias em quadrinhos da Turma da Mônica, criada por Maurício de Souza.
O último (pelo menos até agora) que apareceu foi o "Porra, Publicitários", que faz brincadeiras com propagandas de TV, questionando os profissionais que as criaram.
Vale a pena dar uma olhada...

Sequestro

Essa recebi da minha rimã Aline e achei tão divertido....

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, em Brasília, todos os Senadores da República. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para a libertação dos mesmos..
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada;
- 320 litros de gasolina Premium;
- 175 litros de gasolina convencional;
- 125 litros de diesel;
- 98 litros de Biodisel;
- 380 maços de caixas de fósforos;
- 214 isqueiros;
- 7 lança-chamas;
- 108 sacos de carvão..
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo de que o produto seja consumido pelos deputados, no cativeiro.
O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!